自卑源于骄傲

沉静源于激动

外表坚强源于内心脆弱

害怕失败源于渴望成功

我恨你源于我爱你

时钟显示在２：１８，ＣＤ里孤独的放着跳房子的音乐．山城的八月依然火热．夜间室温仍在３０度以上．我光着膀子做在没有空调的房间，只有一把吊扇在头顶上孤独的旋转．我惊异于自己此刻的平静，完全不同于往日燥热带来的浮躁．推开门，走过弥漫热浪的阳台，脚下是发躺的地板，刺激着我的双脚．起风了，透过８楼下惨白的路灯，可以看到摇曳的树枝，还有混杂着无数空调声和树叶声的声响．音响里，田原用异国的语言在低吟，在浅唱，还混合着模模糊糊的呓语．视线停留在一本发旧的世界地图上，那个有着六边形国土以浪漫著称的国家之上．在它的最西端，伸向大西洋的那个角上，我注意到了那个叫布勒斯特的小城．那里应该有着美丽的沙滩与海滨，还有－－视野最宽阔的海吧？

哥哥是属于海的．
哥哥出生在海边，这是我对他的唯一了解．他没有像大海一样博大的胸怀，却像大海一样志向高远；或许这个比喻是错误的，只有天空才被人们认为是高远，可是我始终认为比天更远的是海；在海天相接的尽头，他们彼此交融，却又互相吞噬．我从小生活在盆地里，四周除了山，就只剩下头顶上一小片天空．所以，一直希望去看海．心中的海．
却又不敢去看海．
害怕太浪漫．害怕承受不起．和谁去看海．
曾经坐火车路过＂山海关＂，以为会看见海．山还夹峙的情景在我的梦中不止出现过一两次．可是，这个地方既没有山也没有海．
青绿，汹涛拍岸，表面泛着泡沫，愤怒的撞击着岩石．我想象中的海．

渤海，哥哥的海。大西洋，彼岸的海。只是，哥哥在那边，要记得时常谣望故乡的海。
我知道哥哥不会看见我的文字。哥哥总是很忙，为了自己的理想，去追逐。他真的做到了，出乎我的意料。不是怀疑他的能力，是完全没想到他会选择这样一条路。回想一下，觉得恍然大悟。怪自己太笨，其实早该想到。
这是哥哥第一次告及他的行踪，得到的答案竟是17号就将踏上异乡。一切都太突然，突然得来不及做出反应。

哥哥我会永远爱你。

(一) 现在

半夜两点,看了那么多帖子,有点不知道该说些什么才好.
我知道我的QQ里边那个头像不会再亮起了.拼音Y打头,好~我找到了这个人,再一次看了他的资料.资料是更新过的,在回家前我的电脑中保存的还是他的旧资料,这时候我才发现了更新之后的资料.
我仔细的看
20836895
羊男
羊羊港
Emil_miller@163.com
http://emiller.blogone.net
hey!

hey...hey~


我的思维处于停滞状态,电脑的下方写着"羊男--发送消息"能发出去吗?永远都不会有人收到了,或者...在很就以后有人偷了他的号,当他打开的时候看到蹦出的这么多消息他会不会吓一跳?
这让我突然想到以前的某个时刻,我曾经想:要是有一天我突然死去了,除了生活中的朋友之外的朋友,他们会知道吗?
我觉得自己很卑鄙,我没有想到自己的想法会发生在别人的身上.
在我7月4日的blog里,我这样写道:"这次没有提前预定火车票，因为总预感有一些out of my imagnation &out of my control 的事情发生，我无法改变事情的结果，所以只有静静等着去面对。我不知道会是好事还是坏事，只是强烈的预感到它即将发生。"
那是我在离开北京前的一天.我当时感觉莫名其妙的慌乱:为什么会选择这样一天回家?
而当天晚上,就看到了关于P8病危的消息,那几个让我心惊肉跳的字!
几天前,我跟一个提前回家的同学说:我不想这么早回家,我预感要发生什么事情.他说:怎么?要有艳遇啊?我说:倒希望是走桃花运,但是到现在我都不知道会发生什么事情.
在更久以前,我也是跟他说:我的直觉比女人还准.
我觉得自己不是人.因为再更久以前,上高中的时候,有一天我路过楼下看见家住一楼的老人在晒太阳.脑子中一下子就闪过一个邪恶的念头:他都那么老了,为什么还不死?之后我立刻自责起来:我为什么会有那么邪恶的想法?人家与我无冤无仇我干吗要我咒人家死?然而到了周六当我从学校回到家的时候,我惊呆了--------那个老人!死了!我慌慌忙忙的跑回家,呆了两天,心里一直很难受,很不舒服,我他妈的怎么就是个乌鸦嘴呢?我总认为,他的死与我有关.他是我咒死的!我不是人!
现在,同样,我觉得很内疚,很自责.
虽然我一向说自己是绝对唯物,绝不相信无法解释的东西,而且因此和自己喜欢的人争吵了一个下午.

(二) 我们

不知道什么时候,我的QQ里就多了一个叫"羊男"的人,我也不知道他在城画里叫什么,只知道肯定是在那次有人要吵着建"八零年代"的那段时间,有很多人公布了自己的QQ,也没想什么,管他认识不认识,就胡乱的加了一气.没觉得他有什么特别的,除了话比较多(从中能觉出此人性格开朗),满口脏话(还是京骂),动不动就"你丫","操"...我觉得能把这些话说得这么坦率也是需要一定勇气的.
我在80年代只报了个名就走了,因为我不喜欢那里,那种生活不是我想要的,或者说是我永远不可能选择的.
你说你喜欢小资,我说我听不懂那些音乐,要我听JAZZ肯定会睡觉.我很俗是吧.
我过生日,我说我要在网大上发个大蛋糕,你说你也上网大?我说是啊,我还是北邮版主呢,你说你也在网大混,还是广外板斧.我说是吗,我有同学也在广外,然后你还非得追问到底说是谁是谁,说你们班也有重庆的说不定我还认识你们那同学呢.我感觉:你真够热情.
谢谢你的生日祝福.但是我却不知道你的生日.
你说你参加城画聚会好High啊好好玩,我说我实在是很土我不喜欢闹我喜欢安静我与现在气氛格格不入我只适合生活在18世纪.
我说我失恋了好郁闷人都瘦了几斤,你说那你一定是肥猪,我说那你就很瘦啦?!你说是啊,我就是很瘦啊,我说口说无凭要看照片,你说你丫变态啊看我照片?!我说是啊我就是变态我最爱看帅哥你的照片......我差点就说我喜欢你了.
现在,看到你的照片了.呵呵,呵呵.
还有一些我所不知道的,你抽烟,玩滑板."怎么这么像个混混?"要是我妈她一定会这么说.我却只能说那是我只能在心中存在的狂野而永远不会实现的.
我不算了解你,咱们也只能算是一般朋友.可是我不知道为什么你会在我心中占那么重的位置.
在火车上我一直在想,一直在自责.


我还不知道那个难念的ID是什么意思....我还想问
我知道你在,你正在看着我....

刚刚得到消息，昨晚1点多，他走了……永远的离开了

但愿他在另一个世界过得好

前一阵一直预感有什么事情会发生，又觉得好笑，自己怎么会一惊一乍，神经兮兮的，明明没什么事偏偏要乱想。
可是昨天晚上在城画论坛却得到了一个不好的消息：网友Post8er得了急性白血病！只不过一个星期没去那里，居然就得到了这样的消息！我简直不敢相信！
上周还在网上碰见P8，他说他们快考试了，但是他觉得头晕不舒服请病假在家，我说你变态啊非典都过去了你还装什么病呢你。他说他也不知道啊。说你丫也要注意身体天气变化又一个人离家那么远的，感动啊~~
6月28日，那是我们最后一次聊天。我的电脑上还保存有我们的聊天记录。
有网友说，他已经昏迷了，在医院每天医疗费就是1万5，医生说他能够呼吸就是最好的情况了。言外之意就是如果治好了也是植物人。
我不敢相信！！这么一个充满活力的小伙子，前几天还生龙活虎的家伙，怎么一下子就被打倒了！

我不能说更多了！这里是他的blog，希望大家看看，这个坚强充满活力的小伙子！让我们为他祈祷吧。
http://emiller.blogone.net

声明：我没有贬低民工的意思！！！


在学校里转转，我发现每天吃饭时间从身旁匆匆而过的民工打扮很有意思。
那天和同学一块走，忽然看见一个人穿着已经看不出底色的牛仔裤，而且上边还有油渍和涂料状的图案，从我旁边经过，膝盖部分有两个大窟窿，顺着看上去，他的头发也很乱。眼神迷离。很有西部嬉皮风格的气质。我和同学一起小声叫：好cool！然后——我才反应过来那是个民工。那些牛仔裤上的图案不过是工作时弄脏的。但是——他的气质，的确是很符合那种风格的。我相信，要是他是在舞台上，一定没人会认为它是民工。
昨天，又看见一个女民工，穿着已经很稀少的粉色系彩条长裙，外面加一件工作服。长长的头发蓬松的披着，当时的效果——可以用惊艳来形容。没想到出来的效果会那么好！无论以那种观念来看，波西米亚，或者是今年流行的工装，或者是MIX&MATCH风格，她都沾上了。心理暗暗感叹，自己从来都不是时尚中人，只能徘徊在时尚边沿。
而这些民工，用最破的衣服却穿出了最IN的感觉！
可能他们也没想到，自己的不经意所为是多么了不起！

所谓时尚——不过就在于毫厘之间。

人的品位是与他的经济状况与身份以及个性密切相关的。
6年前，当我拥有第一件佐丹奴的衣服的时候，觉得自己终于穿上了名牌。因为那之前好像穿的衣服都是没牌的。穿的时候也小心翼翼，有什么重大事件（比如上台领奖），这件衣服总是首选。在以后的相当长时间，像佐丹奴，班尼路，真维斯之类的衣服占据了我的中学时的衣柜。
一只觉得人成长的过程就是不断否定自己的过程。
现在，班尼路之流的衣服已经被我冠之“恶俗”的名号，令我不齿了。
认识了好多大品牌，GIOGIO AMANI, BUBURRY, PRADA, CK, D&G , KENZO……可是那显然对于一个没有收入的人来讲显然只有eye-sighting的份。
所以，呵呵，光讲品位没有money也是不行的。
今天我上身穿的U2的蓝色体恤，剪裁很合体，但是被我用丙烯颜料重新填上了图案，使之生活了许多（自认为）。下身穿的FLYINGSCOTTSMAN的短裤，绿色条纹，颜色很特别，质地也很舒服。脚上穿的CONVERSE的帆布鞋，很轻便。
这身行头也就是我现在目前能够承受的最喜欢的样子了。
这三个品牌对我来说也就是最现实的了。
我想运动风格不适合我，街头风更是还不如杀了我。

昨天去新东方给同学报班，从我们学校到新东方只有一路车706，走到学院路蓟门立交桥下的车站等车。
天气很热，人很多。太阳毒辣的烤在地上，所有人都拥挤在立交桥下享受着并不凉快的清凉。来了375，来了21，来了902……人群就被这些机器盒子一堆一堆的拉走。
这时候，人群就立即变得稀疏起来，我可以看到在那头，有两个男人。
我仔细的观察他们，大约30多岁，一个又矮又胖，头有点秃，深色条纹体恤，深色西裤，黑皮鞋，关键是居然在腰部别了个手机！像极了没品位的大款；一个瘦瘦高高的，却穿着与他年纪极不适合的花衣服，头上架着红色的太阳镜，蛋黄色的七分裤将它本来就很瘦的腿裹得异常扎眼。他的手上夹了个黑色皮包，应该是那个胖男人的。他们小声地说这话，相敬如宾。
车次很少的323来了，743也来了，带走了最后一批人。
立交桥下只剩下我和这两个男人。我想他们应该和我一样准备坐706吧。
人群又来了，人群又走了。
还是只剩我和他们。
别扭……
时间在消逝。
车还没来。可是我的心里已经到了极限。
来了一辆749，管他的！随便上吧。我从前门上车发现他们也从后门上了车。
他们应该和我以应该到了忍耐的极限了吧。
没有再回头，车到了成府路东口，下车前瞟了他们一眼，他们坐得很开，尽管还有空的双人座。
心里很不舒服，下了车急急忙忙得往前走，很快把这件事情忘了。

昨天晚上去澡堂洗澡，在更衣室看见一个身材很好的男生。当时他正在穿衣服，只穿了一条白色的内裤，衣服套在头上，看不见什么样子。但是我猜他一定很帅，因为他的身材那么好，肤色不浅不淡，没有疮没有疤，很光滑，还泛着男性特有的光泽，给人感觉很干净，很健康。他的身材真好啊，虽然说不上健壮，但也不是排骨，总之就是没有一点赘肉，但是也没有一点骨头露出来，隐隐约约有一点小肌肉。就凭这些，我就能判断他一定很帅。
（这所有的思想都是在3秒钟之内完成的，因为我只瞟了他一眼）
一瞬间，他的衣服就穿上了，of course 头也露出来了，虽然已经做好心理准备了，可是我还是没有想到他会这么帅！
在学校呆了两年居然没见过他！太帅了！他不长不短的头发，直直的在额前。眉毛黑黑的，但也不是很浓，眼睛不大不小，但是眼神很有精神，神情不是冷酷，也不是暧昧……真是不好形容。其实我现在都已经忘了他的样子了。他虽然是我目前在学校见过的最帅的男生，可是他的样子并不好记，我只记得他的样子就是标准的学生帅哥的样子，乖乖的，但是又不会让人觉得他是男孩而不是男人。总之……一切中庸的词语都可以用来形容他。他确实没有什么特点，没有哪个地方是多一点或者少一点。一切都恰倒好处。
一切都发生在几秒钟之内……
只依稀记得那个套着头穿着白色内裤身材很好的影子在眼前。

张磊是我在这个学校最好的朋友。在这个无聊的大学校园里，像我一样怀有梦想的人真的是很少，所有的人都被同化得俗气起来：追求名利，成天考虑的都是怎么出国，考研，或者找个好工作。我承认这些都是很现实的问题，但是，难道在这之外，就真的没有一点精神追求了吗？真的没有精神世界了吗？
而周围所有人中，可能能够理解我的人，就只有张磊一个了。
关键的是：能在大半夜起床和我坐在草坪上乱侃的人，他是绝无仅有的。
我认为我是一个超级有倾诉欲的人。或者说是对于我想倾诉的人，我超级有倾诉欲，但是对于那些俗气的人，根本没有能够沟通的共同语言。这就是郁闷之所在。
我认为，能够在自己开心和不开心，能在白天和晚上都可以听你说话的人，一定是一个值得信赖，值得深交的人。
我们经常在一起谈理想，谈未来，谈我们的现在式。虽然我可以胡思乱想，但是我觉得真的很奇怪。不知道他是没反映还是装做不知道。因为我可以胆子大到在学校和他拉拉扯扯，只是当我过分的时候，他会说，变态啊！两个男人在学校乱拉拉扯扯的！但是奇怪的是，他，我，他女朋友居然可以和谐相处。
昨晚做了个奇怪的梦，梦中我对他说了些什么，他痛苦的对我说：你别以为我什么都不知道吗？我只是不想扯破那层关系，你真是太过分了，你以为你这样能怎么样吗？……
我当时觉得真想死掉！太难堪了！
还好，是个梦。真害怕它变成真的。

我们宿舍楼有一个“好好哥哥”，因为我不知道他叫什么，这个名字也是我给他起的。都在一层楼，每天都要看见N次，但是我和他只说过一次话，就是我们在大一那个暑假，即将军训，他问我，你们去哪？我说我们去斋堂。好家伙！我想每个人一说到军训都有说不完的话。
之所以叫他“好好哥哥”，首先他大我一个年级，应该是哥哥吧？其次，他真的就是现在都快要绝种的好男人形象的典范啊！！经常看见他在水房洗衣服，我想这样勤快的男人真的已经不多了，将来要是谁嫁给他一定很幸福。他一定会是一个很好的老公。洗衣，做饭，带孩子……哈哈。典型的模范丈夫！
其次，他好象是学习委员，因为记得以前看见有人交作业给他，学习委员的成绩不会差吧？
然后，他应该还是一个脾气蛮好的人。虽然他的外型——胖胖的，面善，长得还是比较大气，听他说话一定是北方人，但是具体听不出是哪的口音来（陕西？）但是从来没见过他生气，或者有什么过激的行为和语言。很稳重。
不过也有出乎我的意料的时候，上次居然看见他抽烟！！我一贯感觉好男人是不应该抽烟的。而且这么久了居然没发现！！
以前没见过他有女朋友，但是那天早上去跑步，居然发现他领着一个挺漂亮的女生走在学校的路上。我想她真有服气。

今天无意中看到了joy姐的blog，仔仔细细的看了个遍。同千万个穿行在地铁里的人一样，在这个城市的地底深处，总能发现一些关于这座城市内心灵魂以及小品般轻轻划过的东西。
其中多处有关于流浪歌手的文字和图片。他们天天在我们身边，每天上演着相同或不同的故事。但是，我们只是从他们表面浮光掠影般轻轻掠过。他们是这个城市的一部分，甚至，我还固执的认为，他们的身上带着这个城市的气质。
这让我突然想起了一个男孩，遇见他是在王府井东方广场的地铁出站通道，远远就听见他的歌声飘来。面无表情地从他面前路过——就像从乞丐面前路过一样。不经意的一瞥，一下被他的那种气质所吸引，他没有一般流浪歌手那样肮脏长长的头发，硬朗颓废的装束，流露出的全是自信和陶醉的神情。
然而我还是匆匆路过……
但是我知道我会再次回来，哪怕是饶着弯。
下了地铁口，远远的又飘来他的歌声，站在通道口，通道中间正好有一扇铁门，正好挡住视线，那样我就看不见他而只能听见他的歌声。我想应该是用心去听世界的声音。
我努力让自己平静下来，无奈太多行人用怪异的眼光看着我，我不是一个能够作到不在乎别人目光的人。别人会不会认为我是盲流？我不由自主的想。我浑身上下像盲流吗？又不禁打量自己。
我不知道自己到底是应该面向人群还是朝向墙壁！受不了路人奇怪的眼神，更受不了墙壁上灯箱广告中吉米那妖冶的神情。可是偏偏面前的几个灯箱广告都有吉米巨大的头像。女人般的弯弯细眉，柔媚的眼神，还有……真是受不了，虽然觉得胃里翻江倒海般难受，但也没法。突然觉得眼前这个申称自己是“泼妇”的男人变得异常强大，因为他霸占了我的全部视线。在可见之处，到处都有他的样子，我没有其他的选择。
我静静听着，从许巍到羽泉甚至到80年代的老歌，都出自他有点沙哑有点苍凉的喉咙中……我尤其喜欢他唱许巍的《故乡》，用他的嗓子演绎出来真是恰到好处，配着娴熟的吉他伴奏，让人觉得非得发一点什么感慨。
想到这里，我终于迈开了脚步，走向了他。看我来到他面前，他停止了演奏，冲我微笑，我才发现原来他们也有这么亲和的一面。他腾出一块空地让我坐下，就这样，我和他做在通道的地上聊了开来。从音乐，到生活，到理想，无所不谈。我这才仔细的打量他，一张很年轻的面孔，清新而健康，短短的头发，戴着一副巨大的眼镜。他的脸很有轮廓，我看着他的喉结（我承认我对喉结是迷恋的），那么迷人的声音是发自那里，低沉而性感。他的手，轻轻掠过那把绿色的吉他。我不得不说，他的手也是很漂亮的，健康色的皮肤和长长的手指。他的手多大啊！
在交谈中，我得知他今年才18岁，呵呵，我也曾有过的花样年华啊~只是，那时候我在干吗呢？至少是没有胆量去追求自己的理想的。也和大多数人一样，奉父母之命在为挤独木桥而做准备。
看着他眉飞色舞的说着，我觉得他完全沉浸在自己的那个小小世界里，充满了乐趣。犹如对一种事物的迷恋。
我羡慕他，他有着我想要却不敢要的生活。
临走时，他告诉我，他叫保罗。
我没有留下他的联络方式。或许是我固执的认为，我们应该这样相逢，又这样分开。
后来我也去过那里很多次。我再也没有见过他。
但是我会记得那个下午，在那个地铁通道，有一个叫保罗的男孩……

早上起来，打开qq，收到哥哥发过来的消息：谢谢弟弟，后边还打了15个感叹号。看得出来，他很激动。哥哥跟我有一个很大的不同点，他不是一个情绪化的人，给人感觉一直都很稳重，很难让人看出他情绪的变化。
前一段时间哥哥一直在忙着做毕业设计，偶尔碰着他，他总是给我泼冷水，说自己多忙，多没空。我说为什么除了你之外所有人都说做毕业设计轻松+愉快？然后他就生气。我知道他是一个极其认真的人，尤其是对待学业。他本来是考的叶培大教授的研究生，后来又说可能靠林金桐校长的研究生。最后——考的也不是太理想，低于他的真实水平及期望值——只考了330多分，不过还好，也上了一个我们学校还算有名的导师的研究生。
我是一个好奇心很重的人，我常常问哥哥，你叫什么名字？但是他总是什么都不说。当我以为自己发现了一点什么线索，就问，你是不是姓张？然后他又对我翻脸。
我的哥哥并不是我的哥哥。准确地说他是我的师哥，他高我两个年级，认识他时我大一下学期，正是找不着方向，成天瞎玩的时候。哥哥总是像一个真正的兄长一样特别是对我学习上加以关心。其实我挺讨厌他的，因为平时老是听我妈在耳边唠叨，这下连他也在我耳边重复着我早已听腻了的和我妈大同小异的话。而我，当然也是答应的好（反正顺口答应也吃不了什么亏），实际上照旧我行我素，特别是在学习上（对不起啊哥哥，如果你有机会看见，请原谅弟弟的不懂事，在你强调最多的方面恰好是弟弟最不喜欢最不想去做的），因为我始终不认为自己是一块适合学习的料，不像哥哥那样追求成功，要做一个优秀的人。
……
（次处省略2000字， 我不想写关于我们的事情，因为我们也没有发生什么事情）
现在，就是今天，哥哥就要走了。当然和那些去外地工作的师兄师姐们比，他的离开显然并没有他们的离开意味得那么深。因为就在九月，哥哥还会回到熟悉的校园，成为一名研究生了！
哥哥，走好吧，我知道你离我不远。
哥哥我会想你的，你会想我吗。（呵呵，真肉麻）


背景音乐：黄耀明《小王子》

真没想到，这世界上还会有一首叫做《小王子》的歌，虽然是粤语，听不懂他唱些什么，但是旋律却很优美，很舒缓，让人想起那个让人忧伤的《小王子》的故事。那个似乎没有结尾没有未来的故事。

今天考试，早上路过学校主楼，看见好多大四的哥哥姐姐们穿着学位服在照毕业照。一下子从心底某个地方涌起一种激动。（不是感动，是激动。）已经很久很久没有过这样的感觉了。但是这种浅浅的感觉刚刚浮上来，又很快沉了下去。我泱泱的离开，因为我不得不面对现实，在这个学校，是没有理想的。一切都是那么现实，所有的人都在不停的忙碌，追求着所谓的成功，他们除了学习之外还是学习，仿佛那就是生活的全部。
整个大学生活对于我来说都差不多是失落的，自从踏进大学的校门——甚至还没踏进校门——从车上看到学校周围的环境的那一刻开始就彻底失望了。进了大学之后，我不得不忍受枯燥的生活——这样的学校除了电子电路，物理磁场，以及类似的东西之外好像什么都没有。别说与想象中的差距，就是连最低的底线都达不到。
只有在碌碌无为中忍受，忍受……
回想两年前考上大学的激动，以为这是一所大家都向往的大学。没想到进了这样的大学就得忍受没有理想的枯燥。
而今天，看到他们突然感到了一点梦想的存在。
晚上在操场看到一群人在一块吃西瓜。他们应该是大四的毕业生吧。估计在我们这个学校一个班的同学也只有在临近毕业的最后几天才能这样亲密的聚在一起。
无论如何，虽然看不到理想，但是理想还是没有泯灭。只要有一丝希望，就应该去追求。

晚上，躺在床上静静的听B.A.D的《皇后之歌》，惊异三个大男生的和声在一起会如此安静和谐。Ben,Alex,Denny，三个高大俊朗的大男生，有着很manly的外表和温柔内心的男人。这样的歌由他们长出来实在是太合适了。
反复听，不仅如此，我的心中仿佛又构想出一个完美的故事。
我不知道我把这个故事说出来大家会不会理解，或者说会不会被吓倒。
他的故事
他是一个高大英俊的男人，事业有成。经历了20多年的风风雨雨，岁月已经磨砺出他坚强的意志和完善的品格。由于童年的苦难经历，他的身上也就少了些一般年轻人身上的浮躁与狂妄，而多的更是些成熟与内敛。
而别人议论他更多的是，他至今还没有女朋友。当然他不是同性恋，他的身边也从来不缺乏女子，她们或美丽或温柔，像蝴蝶一般翩翩飞舞，可是他却不为之所动，总是很绅士的与她们相处，从没有越界半步。他让人觉得深不可测，所以大家就越发对他的私生活感兴趣。只是像他这样成熟的男子是从来不会对那些流言蜚语介意什么的。
没有人知道他内心的秘密。
他从小是个孤儿，是他唯一的姐姐拉着他靠捡垃圾长大。他们从小就饱受人间之苦，他们像垃圾一样流浪于城市中，他们被人看不起，像猫狗一样赶出居民区，而这世界上只有他姐姐疼他爱他。这样的童年经历使他更懂得了亲情的可贵。他发誓以后一定要干出一番事业报答他的姐姐。
终于，他在这样困顿的环境中长大了，十八岁那年，他参军了。当他第一次穿上军装看着镜子中那个陌生的男子时，他惊呆了，他惊异于镜子中那张异常美貌的脸，那个俊美的男子就是平时蓬头垢面穿行于垃圾之间的那个人吗？姐姐笑了，说阿弟你长大了。眼神如水，荡漾在少年心中。
三年，不长不短。当年纤瘦的少年已经变成了壮实的男子。当他再次去立交桥下搜寻姐姐的身影时，却再也找不到了。后来他听说，姐姐在他退伍的前一年因为不愿受人侮辱而含恨跳河了！
犹如晴天霹雳，打在少年的心中！他在河边，望着滔滔东去的江水，整整呆了三天。
从此，他变得一言不发，沉默寡言。在无数个夜里，噩梦总是将他惊醒。而醒来时，他的眼前总是出现一双女人的眼睛，女人的目光如水，沁人心脾，荡漾在他心中。每次在梦中，他都会哭，像婴儿一样呜咽，发出奇怪的声音。
多年过去了，那个他永远走不出的梦魇，一直陪伴者他，尽管他在事业上有了突飞猛进，从穷小子成为了公司里的白领，那种不堪回首的岁月是一去不复返了，他的日子表面上看去也风风光光。但是又有谁能了解他的内心呢？
别人永远都不明白，在那个伟岸的男子，曾经的小男孩心灵深处，他一直有着一种渴望，这种渴望一直在男孩心灵深处萌动，随着年龄的增长而愈发蔓延。
一个天使般纯洁的女子。从天上徐徐的飘落下来。"my angel!"男子叫道。天使收好洁白的翅膀，笑。目光如海水般清莹，沁人心脾；可是那水中，分明也带着火焰般熊熊燃烧，分外妖邪。
“你打我吧！”男子哀求道。
没有人知道，他一直期待着那个有着一半海水与一半火焰的天使，期待着她用皮鞭轻轻的抽打在他身上。
他痛苦的呻吟着，表情完全扭曲，却很投入，其实他的内心是无比快乐的。因为在他幼年的心中，早早埋下了一颗种子。
他一直在期待，期待这样一个天使。而现在，他终于等到了。那种快乐是常人无法体会到的。
再后来——要我怎么写呢,我想最好的结局就是有一天人们发现他从这个世界上消失了,此后关于他的去向一直被人们猜测.

写完这个故事我自己都被吓了一跳,我第一次发现自己对SM持理解的态度,或许我宁愿这不算SM,我宁愿相信这是属于一种天性.
还在听歌,还是这首皇后之歌,奇怪为什么我听见YOU' ARE MY QUEEN的时候,总是觉得是在说:"你是我的女皇",而不是"你是我的皇后".

附：b.a.d.-皇后之歌
作词：姚谦
若写一首关于你的歌
从哪里着手多少才罢休
也许写千万句词也不够
说你眉的柔解我的狂热
我常攀行在你随风的衣袖
好握你美丽的手
若写一首关于你的歌
从哪里着手多少才罢休
you are a queen,queen of me,tonight.
我泛舟在你眼光的河往你心靠拢
却看到你掩饰心事中还对他不舍
轻轻放着而忧愁还在你的眸
如何赶走你才看到我
如果写一首关于你的歌
从哪里着手多少才罢休
you are a queen
a queen of me
my lovely queen tonight