军训秘籍——送给即将到斋堂军训的你


4月7日


欲练此功，不必自宫
装备：
1、 床单：最好带两套，一套铺床，一套晚上盖在身上。这样叠成“豆腐块”的那套晚上就可以不用，省着第二天再叠。（时间就是生命）
2、 多带几套内衣：军训流汗多，洗澡次数少之又少，估计最多两次，每次限时10分钟（从进澡堂开始算时间），所以根本不要指望身上干净，只有靠多换内衣了。
3、 暖瓶：最好一人带一个，基地限时供水。
4、 水杯：尽量多带几个，多凉几杯水，训练完水是最宝贵的。
5、 多带塑料袋：吃饭时套在饭缸里，就不用洗碗了。
6、 带本小说：打发时间，必要时贿赂班长。
7、 便服不要带太多，运动鞋没有机会穿。蚊帐不用带，不让用。手机等贵重物品不要带（如果带就一定要保管好，基地宿舍楼一共只有两个电话，要打电话会排很久，而休息时间极其有限）。
8、 带上防晒霜和爽身粉。
9、 带护膝，护肘。匍匐时才会发现它是多么重要。
10、 多带吃的和money，那儿小卖部吃的贵得要命，而且没什么好东西。每天伙食惨不忍睹！
11、 带些邮票信封什么的
必杀技：
1、 下铺乃安全之所，可借此有利之地叠被。
2、 蝎子乃危险之物，穿鞋时无比小心。
3、 出海报，广播站，摄影，合唱指挥，真假病号乃逃脱之技，一定要积极毛遂自荐。
4、 营地免费理发，但效果……
5、 记得千万不要跟管着你的人顶嘴，无论对错，否则叫你吃不了兜着走。切记！！！
总结：这是我师兄师姐总结出来的+个人亲身感受经验，希望能对你有帮助。我也不是故意吓你，其实只要勇敢面对，我相信任何困难都压不倒你的，真正的男子汉是靠用毅力炼出来的。

一段感情



作者：不祥

经历了一些事，已不再热衷于去聊天室，一直想把一个真实的我告诉大家，可总是懒的动笔，还有，自己的文笔也很赖。今天给我同桌打了一个电话，心情很好，于是，懒惰也变得不是懒惰，文笔不好，那就说白话讲给大家听吧。我想让大家知道我的感情的真实经历和我现在每天的真实心情。

　　我上初中的时候，我就知道了我是gay.当然，那时候不懂英文，也不知到同性恋这个词，只是知道我喜欢男孩。

　　我曾经一直是很开朗很活泼的男孩，所以有很多男朋友和女朋友，青春年少的我们，聚在一起说着同龄人的话题，做着同龄人的游戏，很开心，可我知道，我自己并非真的无忧无虑。我的人缘一直很好，包括当时那些所谓的"坏"男孩对我也一直很呵护。我总是很灿烂的对每个人微笑，也会爽朗的开心大笑，后来毕业后有女同学对我说她们觉得我有恐怖的可爱，因为我可以在课间休息时站在凳子上大声咋呼：谁陪我去厕所？？？！！----我却一点印象也没有？我对朋友是很真的，可我对我自己和我喜欢的男孩，却隐藏的太深。

　　上高中时和他分到了一个班。其实从小学到初中一直认识他的，只是没和他说过话，他是那种很沉默的男孩，所以我也一直没注意他。军训的第一天，我俩的个头差不多，站在了一起。我第一次细细的打量他：白白的皮肤，浓浓的有点上挑的眉毛，大大的眼睛，长长的睫毛，还有永远都是桃红色的饱满性感的唇。我的眼睛停在了他的唇上，久久的，我的思想里，除了他的唇，只剩下我的心跳。。。还好，我及时的制止了自己的失态，不经意的瞟了一下他的眼睛，却发现他也在看我的唇。我若无其事的把目光转向了教官，可我知道，我喜欢上他了。

　　军训完毕，班主任重新排位，很庆幸，我俩成了同桌。我当然是很兴奋的，放学回家后，心情特好，帮老爸老妈收拾饭桌，妈说：养你这么大，第一次，不容易啊。爸说：这才象个高中生。我满脸的笑意，匆匆赶去上晚自习。自我介绍，发新书，任命临时班委，课代表。。。。

　　整个晚上大家都没停下来，我和他一样，除了自我介绍时发了言，便一直坐在自己的位子上，静静的听别人讲，看别人做。其实我还是很开心的，偶尔也会看他两眼，他没发觉。

　　后来熟了，我们的话多起来，多数是我主动找话题，他一般是附和，大拇指撑着下颌，看着你或是看着书本。我开始拿我习惯了的叫人方法去叫他：右手食指和中指叠在一起，反过手掌去敲他的胳膊，开始他怔了一下，我第二次敲他时，他却伸出了左手去阻止我，我碰到了他的手，软软的，有点湿，有点热。我下意识的看了一眼，他的手掌很肉感，紫红色。我笑了，他也收回了手。晚上躺在床上，我失眠了，努力回想碰到他手那一刹那时的触觉，说真的，真的很舒服。从此，喜欢一个男孩的前提条件上就有了漂亮的唇和温暖的手这两个很自我很私人的癖好。

　　我开始想了办法去碰他的手，我很活泼很好动，我去挠他痒，他忍不住了就去捉我的手，我嬉笑着，挣扎着，却又偷偷感触着他手的柔软温暖潮湿，他在我自然的面孔里看不出我的慌乱，看不出我的愉悦，更不会猜透我脑子里此时此刻的所思所想。那时我还不成熟，还没想到今后，没想到将来，只是在想，我喜欢他，我爱他。

高一高二很轻松，我们都在放松的状态下学习生活，成绩也不错。他习惯了我逮他的手，我也开始很自然的去逮他的手，上课时，课间，晚自习。。。我无数次的握着他的手，挠他的手心，捏他手心的肉，牵着他的一个指头，他有时也会使劲握一下我的手，或轻拍我的手背，那种没有言语的交流，很甜蜜，我沉醉在了这种同性之间的蒙蒙的感情之中，心情一直很舒畅。后来，我开始不安分起来，上课时，我把手撑在他的大腿上，他没反应，我就稍稍用劲捏一下，他伸手下来压着我的手，我们相视一下都看黑板。他总是不经意的说：热，热。然后把我的手挪开；冬天我嚷着手冷，塞到他羽绒服袖子里取暖，碰到了光滑的皮肤，他又说：凉啊。于是躲开我的手。我知道他不是gay，他也从没和女孩打过交道。我这样做是过分了些，可他的不反感，让我总是不由自主的去冒犯他。。。

　　后来有一次晚自习，我们的手在桌下握着，各自复习着功课，后桌的同学终于忍不住欠起身子去看个究竟。看到我们握着手，他阴阴笑着说：你们俩同性恋哪？手握手！我们慌乱分开了手，同桌竟笑着说：看，捉到了吧？我很羞，却更气他这样说，我没理后桌的同学，却开始了和他的冷战。

　　我好长时间没理他，没想到他更稳，一点也不急不燥，只是也不主动理我。我伤心了，我也开始知道苦恼了。最终，我妥协了，还好，他态度挺好，我们恢复了以往的生活，可从此都像脆弱了许多，冷战也不时会爆发。我的性格也有了些许改变，我也会了沉默，而且喜欢上了独来独往。

　　高三学习紧张，我也下决心不再为感情上的磕磕碰碰浪费时间，我们仍会偶尔拉一下手，我却再没有时间去细细体会之中的甜蜜与温存。。。。我们俩顺利的考上了大学，他在南，我在北。两个城市之间的距离和五彩的新生生活，淡化了我对他的依恋，我开始了新的生活。

　开始有女孩子追我，可我没有接受。我清楚自己不会喜欢她们，可我也想有个温暖的肩膀让我靠，有双温暖的手让我牵。偶尔的一次，我在校外的共厕墙上了解了社会上我们这个圈子的事，我看的面红耳赤，心惊肉跳。我忍不住在黑夜里溜到共厕，在黑暗中第一次目睹了一些让我终生难忘的事。。。我很憋，我想发泄，可我还是怕，我疯跑回宿舍，在洗手间我放纵了自己。。。

　　我的大学感情是一片空白，因为我总是把自己保护的太好，而且那时没上网，印象里除了渔场（上网后知道的）圈内的人没得交流，又因学校离共厕很近，我去的很少。我一直蛮挑剔的，对于我的那两个条件，我一直很坚持。所以后来我去渔场却总是碰到一些年老的和丑陋的，于是我更加失望，远离了他们，当然有时也会在他们那里发泄一下。完事后我很后悔，可后来想通了，这种你情我愿的事没必要和道德挂上边，我就是这么想的，只是我更渴望感情的交流，我渴望在深夜里有个臂膀让我靠，于是我不再去渔场，我想到了我同桌，我又和他有了联系，给他写写信，偶尔打个电话，现实里有个人让我牵挂让我思念，也是件幸福的事，虽然只是普通朋友的交往。

　　大学毕业后我很顺利的分到了我现在这个城市的一家企业工作。同桌却又分到了另一个沿海城市。我开始上网，在经过了不懈的努力终于搜到了同志站点的那一刻，我对我们这个圈子又有了更多更丰富的了解。我知道有好多向我一样的朋友都在努力的寻找自己的真爱，我开始有了希望，９９年春，我开始了我的一段网上情缘。我不想去叙述我们那段曾经刻骨铭心见面后却最终分手的爱情故事，我很怀念这一段美丽甜蜜的爱情往事，可我不后悔和他见面，以及见面后却做了普通朋友。说实话，有点伤心，毕竟付出了感情，２３岁的我还是很脆弱。可这不是我们的错，我也不会去怪谁，毕竟我们都很理智，很现实，知道自己需要什么样的伴侣，我觉得我们这样做很MAN,很成熟。只是，对于网络上的虚幻，我更清醒了一些，但我还是相信有真实的网络爱情，只是我现在可能刻意的离它远了一些。现实毕竟是现实。

　　结束了这段虚幻的网上情缘，我清楚，我要做点实际的了，我始终忘不了我的同桌，那帅气的脸庞，性感的唇和让我很塌实很舒服的双手。就在上个月，我找了理由去了他的城市，而且决定要告诉他我喜欢他。我表面上仍是一脸的平常和自然，可我从见到他的那一刻起，我确信我是真的爱上他了。由于他们公司制度太严，他不能去车站接我，我们约好他下班来邮电大楼接我。我在车站下了车，看时间还早，一路慢慢逛到了邮电大楼。我开始急切的想见到他，我开始不停的看表，我的情绪也变的烦躁不安。我不停的在大厅里走来走去，索性走出大厅，座在高高的台阶上看夕阳。慢慢的我平静下来，当我朝他来的方向看时，发现他已站在了路边，却并不走来，朝我阳光的笑着。我也笑了，站起身朝他走去。他拍拍我的肩，我瞟了一眼他美丽的唇，和他一起回他的宿舍。吃过晚饭后，我要他带我去海边走走。面对辽阔的大海，听着海浪轻轻拍打沙滩的潮汐声，我突然觉得我有了一颗很平实的心，我压根没记起我来的目的，我只是和他聊了很多很平常的事，直到回到宿舍躺在了床上，我又伤心起来。他们公司给刚分的学生买的商品房，几个人合住，我睡在了他出差的同事的床上，和他的床挨着。我听到他均匀的呼吸声时，我几乎要伤心的掉下了眼泪。我对自己说，我不能白来，我虽然没告诉他我喜欢他，可我要让他感觉到我对他的喜欢，我决定去握他的手，可我只是呼吸急促起来，我的手却重的抬不起来，我骂自己废物，我给了自己６０秒的时间。我开始到记时，阿拉伯数字飞一般蹦跳过去，到了５９的时候，我深呼吸一口，毅然朝他的床铺伸去。我碰到了他的手臂，我食指中指交替的碰了几下他的手臂，他呼了一口气，我紧张的停止了心跳，木然中我又轻拍了几下，却不想已有一只温热柔软的手握住我的手，他用劲握了我一下，侧过了身子和我的手交织在一起。。。我也呼出一口气，重重的，我开始流眼泪。。。房间里很静，听得见其他人的呼吸声。我没有讲话，只是细细揉搓起他的手。我把手顺着他的胳膊往上滑，我抚摸他软软的上臂肌肉，我抚摸他的脖颈，我抚摸他的脸，他的唇。他的唇很柔软，很放松，没有刻意的去禁闭或张开，就这样让我静静的抚摸。我只知道流眼泪，没了别的思想，这时他的手又拿下了停在他唇上我的手，握起来，放在了枕头上。我擦干了眼泪，微笑着进入了梦乡。

　　直到现在我始终没告诉他我喜欢他，虽然这种蒙蒙的同性之间的感觉让我很知足，可我要的不仅仅是这些。

　　虽然我决心终要告诉他我喜欢他，可我还是犹豫不决。我怕说出来又有一个不美丽的故事发生，而且最大的障碍是我过不了自己这一关。我一直把自己藏的好深，我怕有一天我赤身裸体暴露在亲人朋友面前时我的无地自容会杀死我自己。我直到现在还是不能正确的认识自己。我不知到我何时才能解脱，一方面在众人面前隐藏自己的gay身份，一方面却深深陷入真我的感情沼泽。还有父母那一关，我真的活的很累，有时我也想过要死（很无能是吧？），也盼着地球大爆炸（很地痞是吧？），虽然这些想法幼稚的可笑，可它真真实实的在我的脑海里闪过。

　　这是我的悲哀，我清楚，但终有一天，我会找到我自己，我会很坦然的面对自己的gay身份



【 转载自 西祠 】

别了 ，博亚



写下这个题目的时候，我觉得自己很俗，因为这个题目实在是不新鲜了。在我在博亚一年多的日子里，不知道有多少人曾经说过这样的话，有的人说过又回来了，有的人从此消失了……看惯了世界上这么多的分分合合，看别人的故事，都像是在看一幕幕戏剧。从来没想到自己会有一天会说出这样的话，因为总觉得自己一直是作为一个旁观者的角色存在着，各种各样故事的主角，都不会是我。
曾经，把博亚当成了自己的家，自己就是这个家里的一份子。只觉得家是温馨的，自己是幸福的。欢乐，忧伤，有那么多兄弟和你一起分享。虽然也有寂寞，也有烦恼，但是心中有这个家，无论自己漂到哪里都有着这份牵挂，也就觉得在这世界上你不会迷失方向。博亚永远是黑夜里的明灯，在那里，照亮着你的心里，随时准备迎接你。
还记得去年暑假博亚的关闭风波，那么长的时间上不了博亚，感觉就像一个孩子突然失去亲人，面对一片废墟的家园，无所适从，对未来一片茫然。真的，这话一点也不矫情，确实是当时的真情实感。一天一天，以为博亚不会再开了，心里一点一点的接受了这个事实。就像一个不愿意接受亲人死去的孩子，最终也会认识到这个事实一样。宿命，就像安妮宝贝说的那样。
渐渐的，平静代替了慌张，理智代替了茫然，才发现，命运是掌握在自己的手中，只有自己才能主宰自己的命运，你，就是你自己，你的命运，除了上帝（如果有上帝的话），能掌握的就只有你自己了。任何人都改变不了你，他们只能给予你帮助，却不能挽救你的命运。能挽救你自己的，只有你自己。所以，开始觉得应该做自己了，就像一个小孩子在经理了大风大浪以后，他会明白一些事情，会慢慢的成熟。
或许每个人都有迷惑的时候。困在里边，你会越来越迷茫：走出来，才发现原来天地很宽。
以为自己明白了很多，能够完全主宰自己的命运，做一个很自我的人，能够坚持自己的理想与信仰，也能找到一个与自己志趣相投的人。当然，虽然过程很艰辛，我却一直没有放弃。我想，时间是最好的东西，它能证明一切，能够淘去一切虚伪表面的东西，显露出来的才是最真最本质的东西。
所以我拒绝，拒绝一切诱惑，我相信有一个人能够跟我一样，坚持自己的理想，坚持这份简单执着的追求。
我不是一个太喜欢向人袒露自己的人，（熟悉我的人别笑，因为我的话确实很多，不过好象废话更多，无论是网上还是现实生活中）但是我觉得，可能就是在无所谓的状态下，流露出的状态往往是一个人最真实的状态。虽然真实的不一定就是最美的，但是我喜欢真实，至少一个残酷的现实是要比虚幻美丽的假象要好得多的。再残忍的现实我都能够接受，因为它是真实的，它存在必定有它的理由，而最不能忍受的，是欺骗，无论是出于什么目的。
曾经，自己是一个很容易失去理智的人，往往被感情所冲昏头脑。就像小时候，看到乞丐必定会给钱一样。但是，当这个小孩子看到太多的假象之后，他开始不相信乞丐，他总认为乞丐都是装出来的，不值得信任。现在，他已经懂得运用理智了，他明白了在很多事情之前应该三思。但是，天生的善良并没有使他失去爱心，虽然不再给乞丐钱了，但是面对更多生活中的弱者，他总是毫不犹豫的伸出援助之手，哪怕别人告诉他：别去帮他，他是个骗子！但是他仍然会义无返顾，因为他宁愿别人的劝告是错的，至少，在他没有受到欺骗之前他宁愿相信他的好的。
他对于弱者一次又一次的献出爱心，而结果总是让他没想到的。他以为自己很强大，总是以同情的心态去关爱别人，但是往往他发现，别人并不是那么弱小，而自己也并不是那么坚强，自己的善良也并不是会有回报的，尽管他最上从来不说需要回报，但是从心得他是很希望的，因为只有那样，他才会觉得自己有价值。但是，不是每个人都明白将心比心，明白这个道理，所以他总是一次又一次的被人所伤害。到最后，他发现自己才是生活中真正的弱者，那个真正的可怜虫。
即便如此，他总是外表上装作很坚强，因为他知道自己是个坚强的男子汉。
他表面上什么都不在乎，事实上他却有敏感的人。他会拼命追寻自己的幸福，默默的做着什么，而别人永远都不会知道。他会为一个爱着自己而自己却并不爱的人付出所有，包括感情。我一直倔强的认为，即使什么都可以背叛，但是自己的感情是绝对不能背叛的。但是，他破了例，他爱上了一个自己不爱却爱自己的人。那么执着，似乎是没有经过考虑的，因为他知道那个人是值得自己爱的。没有回头，没有犹豫，义无返顾，豪不后悔。至少，他自己是那么认为。
但是，他还是太天真的，尽管他说自己的思想已经很成熟了，很理智了，懂得不要感情用事。但是，他还是情不自禁。或许他永远都不懂得自己怎样去作故事的主角，他永远都只是站着看到最后的旁观者。无论结局如何，是好是坏，是喜是悲，他都会坚持到最后，把他看完，他不会抱怨什么，最多只是轻轻的发出一声叹息。
而现在一切仿佛都离他而去，与他无关了，尽管他并没有看懂。虽然他很想知道为什么是这个结局，他甚至想会不会不是这个结局。他不知道该不该问。他不知道如果他倒回去会不会改变结果，也许……
但是，他真的又长大了，他已经想清楚了，他真的成熟了。
他成熟了，是因为他想了很多。
他看《停不了的爱》。
他经历了一些事情。
看了《停不了的爱》，他想了很多。
他经历了一些事情，事情很小，给他的震撼却很大。
他看《停不了的爱》，他想，也许我们本来就是两只萤火虫，在黑暗的夜晚，我们注定要相遇。
他经历了一些事情，他忽然明白自己不过是世界上很小的一个分子，根本无法逃脱核心引力的束缚，他明白了珍惜现在就等于珍惜永久。
爱情是什么？爱情就是思念。
他记住了这句话。
或许不是所有的感情都需要有结果的。
为了寻找爱情而寻找爱情，那样你将永远找不到爱情。
他也记住了这句话。
他重归于平静。

看看，这篇文章我本来是写我自己的，但是我又把“我”写成“他”了，看来我是真的把自己当成别人了，或许我根本就是在讲述别人的故事吧。
我要说的说完了，我不知道自己会不会重蹈别人的覆辙，因为我无法预知自己的将来。我缺少勇气，客观的说。
我想这就是我的一种告别吧。对朋友，更是对自己的告别。

2002年12月31日　　星期二　　
刚刚从博亚的年会上回来。
从九头鹰出来的时候，一个人走在大街上，看着马路上飞驰的汽车——还有灿烂的灯火，感到前所未有的孤独和迷茫。一个人在路上走着，突然有一种想要跑到公路上被车撞死的冲动。我想这种感觉有点类似于从天桥上跳下去被飞驰而来的汽车撞飞的感觉——可能就在一瞬间的快感中体验到死亡。
死亡——在此时此刻居然离我是那么的近。
但是我当然不会那么做——我的心理是健康的。虽然有时候有些奇怪的想法，但是我是不会自虐的。
我珍惜自己的生命，就像珍惜我生命中岁有的一切，所有美好的，不如意的，不管是什么，我想它都是我生命的一部分。
我爱自己。我爱生命中的所有。